FRASES CHISTOSAS

                                                      FRASES CHISTOSAS

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
Si fuera Superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida: "tirar" y "empujar".
No es verdad ángel de amor, que en esta apartada orilla, si viene tu novio y nos pilla, la hostia me la llevo yo?.
Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
Los últimos estudios realizados han demostrado que la masturbación produce sordera...te escribo este sms porque dudo que me oigas.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
Los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas.
Si los gatos siempre caen de pie y las tostadas caen por el lado de la mantequilla, ¿qué ocurriría si arrojamos un gato con una tostada atada en la espalda con la mantequilla hacia arriba?.
La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad.
De mucho trabajar no se muere nadie... pero por las dudas mejor no arriesgarse.
Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí de la cama por soñar tonterías.
El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?.
El dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento yo cuando no estás a mi lado.
Amigo, si algún día encuentras la puerta de mi corazón cerrada, tírala abajo y entra.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si sólo dura dos horas?.
También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, solo que no se entera.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra.